Señoras que… fueron estrellas de la música

Me pregunto en qué momento las grandes estrellas del rock (cuanto más duro peor) han pasado de ser los sexys de los pósters de tu habitación a parecer viejecitas entrañables (bueno, otros no tanto, mujeres fofas y desagradables directamente). Es que la lista es interminable, Steven Tyler (Aerosmith) tiene tetas, Paul McCartney (The Beatles) es la anciana adorable que toma té con la reina de Inglaterra, Ozzy Osbourne (Black Sabbath) hace gimnasia para mayores en chándal de tactel, Ronnie Wood (The Rolling Stones) es una trasnochada de los ochenta, Camilo Sesto da repeluco, Raphael no sé… Raphael no sé qué es.

 

En serio, ¿ha pasado algo? ¿Es a esto a lo que se referían mis mayores con “algún día les pasará factura”? Porque toda mi vida he oído eso de que vivir como una rock’n’roll star, ya sabes, drogarse, hacer fiestas, follar con todo lo guapo y bueno, tener una mansión con piscina, conocer gente guay, follártelos a todos, beber antes de mediodía o levantarse más tarde de las cuatro, follar otra vez… en fin, divertirse sin remordimientos, tenía una cara oscura que suponía o bien morir joven, o bien haber vendido tu alma al diablo.

Y claro, ahora resulta que podría ser esto, que esa transacción que yo imaginaba más como una firma contractual con boli de fuego en una oficina llena de gente en pelotas y pasándoselo bien no tiene nada de divertido, y que la condena eterna no es una fiesta-orgía perpetua sino morir lenta y patéticamente como el resto de los mortales, sólo que pareciéndote cada vez más a Las chicas de oro.

Pues la verdad, no le veo la gracia. Eso sí, se me ocurre su posible uso como anuncio antidrogas (o “antipecado” para los de moral perturbable) del tipo “así acabarás si no te controlas”. Aunque como para los más jovenzuelos estas señoras que de las que hablo no son nadie, igual es más efectivo ponerles unos filtros a las fotos de alguna estrella Disney.